Вход

каждый раз, когда мне задают вопрос о моём видинии своего будущего, я впадаю в исступление и искренне задумываюсь. время идёт, и, действительно, эта тема актуальна, мысли посещают всё чаще и чаще, появляются новые вопросы в голове к самой же себе и ни одного ответа.

часто приходится читать и слушать ответы своих сверстников на этот вопрос и, к своему удивлению, слышать вполне объективные, обрисованные вплоть до мельчайших подробностей ответы: где будешь учиться, что ты для этого уже сделал, кем работать, будешь ли переезжать и тому подобное. сначала удивляюсь, потому задумываюсь и начинаю злиться на саму себя.

что я имею на данный момент? я учусь в одной из лучших школ Москвы, которая даёт бесспорно потрясающее образование высокого класса, меня окружают профессора и доктора наук, преподаватели ведущих московских вузов и все со своим бесконечным багажом знаний и в полной готовности поделиться всеми своими умственными запасами и опытом.  но числиться в такой школе и просто иметь всё это — это одно, а учиться  в такой школе и брать от неё всё — другое. учусь я более менее, с горем пополам, с четверки на тройку, с тройки на двойку, способностей у меня, к сожалению, не так много, как у окружающих меня лицеистов. 

что мне интересно самой? да, профиль моего лицея мне интересен, но поступать я, скорее всего, буду по языковому направлению, на экономического или технического переводчика. поступать придется мне самой за неимением всевозможных связей и чемоданов денег у моих родителей на репетиторов. за многих моих сверстников уже всё спланировано вплоть до забитого в каком-нибудь мегакрутом зарубежном вузе места, мне не повезло. по идее, осознавая это, я давно должна была начать рыть руками землю и грызть гранит науки, но… на что я всё еще надеюсь — не понятно даже мне.

если мне все-таки удастся поступить на переводческую специальность, то дальше хотелось бы окончить достойно институт, параллельно подрабатывая (пока что самое страшное для меня  - не поступить на бесплатное. в противном случае все двери в образование мне закрыты). ну а после института неплохо было бы работать по специальности: в банке или в аэропорту, всегда мечтала. но до этого ещё надо дожить.

хочу ли я оставаться в России? честно говоря, не очень. поэтому где-то глубоко в сознании какой-то червячок уже начинает проедать мне мозг, напоминая об этом моём желании переехать куда-нибудь за границу, и соответственно о том, что для этого надо сильно потрудиться.

в общем такие вот размытые пока планы.

текущий год начинает медленно собирать свои вещи, упоковываться и укладываться, чтобы сесть на сани к Дедушке Морозу и укатить в неведомую страну, оставив о себе лишь воспоминания. ещё две недели и на смену старому году придет незнакомый, новый год.

а итоге подводить хочется уже сейчас. потому что столько всего было в этом году, что времени всё-всё припомнить нужно много. пожалуй, это был самый насыщенный эмоциями год. дада, вряд ли событиями, именно эмоциями и впечатлениями.

я даже не побоюсь назвать этот год самым счастливым. в нём было столько всего прекрасного и радостного, столько солнечного и приятного, столько сладостно волнительных моментов и улыбок, что всё плохое уходит далеко на второй план. о плохом вспоминаешь, но точно не в первую очередь. потому что всё, что казалось сначало  плохим, привело в дальнейшем к неожиданным сюрпризам судьбы, ко многим крутым переменам и поворотам.

была в этом году и первая любовь, принесшая с собой столько чудесных моментов, которые в воспоминаниях останутся на всю жизнь, как самые трогательные и приятные, о которых думаю теперь только с улыбкой; были и трудности, казавшиеся непреодолимыми, но которые были успешно пройдены и оставлены позади, принеся колассальный опыт; было много радостных встреч, знакомств, новых впечатлений, были и новые поступки, на которые, может быть, раньше не хватало решимости.

я выросла за этот год, стала самостоятельнее, увереннее. я кое-что, совсем чуть-чуть, но поняла для себя в этой жизни. я научилась радоваться за других людей, радоваться за себя.

появились новые, замечательные друзья. и вот за этот подарок я, наверное, больше всего благодарна этому году. люди, такие разные, с которыми раньше мы обходили друг друга стороной, не замечали и не интересовались друг дургом, оказались чудесными человечками, очень умными и просто классными.

правда, в людях разбираться лучше не стала, но этому, мне кажется, вообще можно учиться всю жизнь, наступая каждый раз на эти грабли, но так и не научиться.

это, наверное, станет только вступлением ко всем итогам. хочется сказать намного больше, но эмоции переполняют, когда начинаешь всё вспоминать, поэтому пусть этот кусочек будет здесь.

боже, ведь я не люблю писать одобные сентиментальные сопли и, скорее всего, уже завтра, перечитывая это, буду смеяться над собой, а потом просто безжалостно отправлю этот позор в корзину.

но это завтра, а сегодня меня накрыло. я существо живое, ничто человеческое мне не чуждо, и порой меня пробивает на подобные мысли.

чего-то мне не хватает: я хочу обнять кого-нибудь, симпотичного мне, такого теплого и понимающего. просто посидеть где-нибудь вдвоём, где никто не увидит и не помешает. где мы просто помолчим о чём-то общем, пока я прилягу к нему на колени, а он обнимет крепко-крепко.

я не представляю кого-то конкретного. просто какой-то милый мужской образ, собирательный такой. 

это ж надо так. нет, знаешь, это, мне кажется, уже слишком.

у меня до сих пор не укладывается в мыслях то, что ты сделал позавчера. так не то что лучшие друзья, так враги не поступают. враг даже лучше — враг не вспомнит, забьёт и всё нормально. а ты ведь лучший друг был. 

просто не прийти на день рождения. мало того что не прийти, так даже не брать трубку после моего n-ого звонка. ты просто забил, как последняя крыса. и до сих пор у тебя не хватает элементарной смелости написать и хотя бы извиниться (на то, что ты сделаешь это лично я уже давно не уповаю). 

я даже не хочу вникать и разбираться в причинах, почему ты так сделал, потому что нет такой причины в нашем своременном мире, по которой невозможно было бы найти способ связаться и ХОТЯ БЫ предупредить об изменении своих планов (несмотря на то, что ещё в субботу мы обо всё договорились).

что я для тебя? лучшая подруга говоришь? самая близкая? может, я чего-то не понимаю и проспала тот момент, когда просто без обьяснения причины не приходить на день рождения в назначенное время, сбивая все дальнейшие планы (ведь всё время было подстроено по сути под тебя) стало нормальным? 

тебе не удалось испортить этот день, он был прекрасен, но гребаные полтора часа, которые я просидела из-за тебя утром дома, когда думала: «ну может не понял про время, может проспал, может что-то случилось» я не забуду тебе никогда.

и да, я говорю вроду бы такое лично публично, потому что только для меня походу такая твоя внутрення подлость была открытием.

итак, вчера был день рождения 

планы его проведения обсуждались всю неделю, а в итоге, как всегда, всё изменилось в последний момент и действовали по ситуации(: в общем день был чудесный, насыщенный: где мы только ни были и что только ни делали. вспомнить будет что:: и побег от охранника моста, и гуляния по городу в мороз (правда с погодой повезло, прям шик), и море цветов, и сюрпризы, и путешествия по многоэтажкам, и встреча со многими близкими людьми… в общем эмоций много

и, кстати, это уже второй день рождения на МР

серые, примитивные, обшарпанные стены, узкий и неуютный коридор, безликие ожидающие чего-то люди, сверлящие в несчастой стене глазами тысячи глубоких дырочек за часы упущенного времени. 

и тишина. гробовая. как будто целая вечность проходит, но потом секундная стрелка висящих на стене офисных часов с грохотом преодолевает новое деление, оповещая, что прошла лишь секунда.

деловые, неприветливые отношения, сухое «следующий!» и полное безразличие. действительно, какие мы у этой принимающей женщины сегодня по счету? 50-е? 100-е? с одинаковыми проблемами, с потертыми документами. она даже глаз не поднимет на тебя, заберет документы, на вопросы ответит небрежно, тихо, бубня неразборчиво себе под нос. от неё всем что-то нужно и это, уверена, раздражает. но эта капелька сочувствия не разливается в волну и ты так же с нетерпением продолжаешь требовать у неё что-то.

на лавочках сидят одинокие бабушки и напыщенные, расфуфыренные женщины, которые до сих пор думают, что они по-прежнему молоды, поэтому каждое утро наводят марафет, но все знают, что они пребывают в глубоком заблуждении. большие лисьи шапки, коричневые дубленки в пол, сумки-авоськи в цветочек и шерстяные платки… в таких местах забываешь, что прошло уже 30-40, а то и все 50 лет с тех пор, как эти вещи  были куплены по талончику после длительного ожидания своей очереди;  ощущение, что за стенами те же советские времена, а не современный мир

не люблю я нотариальные конторы. а, впрочем, почему я так выделила злосчастные конторы? это относится ко всем учреждениям госуслуг: больницам, поликлиникам, офисам и прочим серым, нервным, бездушным и безчувственным помещениям. 

весь вечер самолично готовила эту прелесть к завтрашнему празднику(:

именно этот тортик стал уже традицией в нашей семейке — без него не обходится ни один день рождения

слюнки уже текут, а попробовать можно только завтра

за ночь он пропитается кремом из какао и будет самым-самый вкусным тортом:3

в понедельник зачёт по матану.

а я что? а я ничего, я рисую панду:3

счастье и просто ощущение веселья, хорошего настроения для меня разные вещи. порой, даже не связанные. весело — это когда улыбаешься, когда смеешься, когда на несколько мгновений превращаешься совсем в ребенка, как в детском саду, чувствуешь себя так же беспечно и беззаботно. радость можно нарисовать: взять самые-самые яркие краски палитры и разбросать цвета по листу бумаги, можно обмакнуть руки в краску и оставить на холсте след. и вот она радость — солнечная и живая. 

счастье для меня глубже. счастье запоминается надолго. даже несмотря на то, что понятие счастья каждый день может меняться. я не знаю, что такое счастье; для меня это что-то, что наполняет и переполняет, от счастья можно задыхаться, можно путаться в словах, забывать обо всем на свете, от счастья можно захлебнуться в слезах, а глаза будут светиться восторгом. счастье влечет за собой вдохновение, счастье полностью меняет тебя. оно возносит выше, оно пробуждает самые искренние и глубокие эмоции и чувства. 

может ли один человек приносить и радость и счастье? наверное, да. 

не знаю, не встречала.

на днях был один из тех морозных ветреных зимних дней, когда ты одеваешься в ненавистную, тяжелую зимнюю одежду и превращаешься в неуклюжего пингвина, а  если не дай бог идет снег, то в красноносого снеговика: шапку натягиваешь покрепче на уши, укутываешься в длинный пушистый шарф и, проваливаясь в сугробы, пробираешься по улице в пункт назначения.

с трудом ковыляя против могучего ветра, который так и наровил сбить меня с ног и уронить в гостеприимные обьятия не очень чистого московского снега, я шла домой из лицее, редко поднимая глаза на прохожих. холодно. и руки болят от холода. уже чувствуешь, как к лицу приливает кровь и оно становится красного цвета, заледеневшее, как бетон и вот-вот кожа треснет, неприятное чувство и довольно-так непривлекательное.

тем не менее пару раз я встретилась взглядами с прохожими пингвинами и так мило было видеть на этих лицах с такими же щеками, цвета грудки снегиря,  заснеженными ресницами и потрескавшимися губами, понимающую искреннюю улыбку дескать: «даа, дружище, все мы сейчас такие, я вот тоже замерз, зима она такаая, суровая». и не один такой, а будто бы вся улица как одно целое, все друг друга понимают, необычно и приятно. отвечаешь им такой же взаимной улыбкой и бредешь дальше, домой, к горячему душистому чаю с малиновым вареньем и теплому пушистому пледу..