вчера дочитала просто потрясающую книгу, до сих пор под впечатлением. рекомендовали мне ещё осенью, но вот только сейчас, в каникулы, наконец-то появилось время погрузиться в книжный мир. пробежавшись по списку, я сразу выделила это название, потому что, посмотрев на него, я не смогла понять, о чём пойдет речь, а это, безусловно, придаёт смаку и подбрасывает углей в огонь интереса.
итак, книга эта писателя Кен Кизи называется «Пролетая над гнездом кукушки». вряд ли сразу можно догадаться, что действие будет проистекать в стенах психиатрической больницы, у дороги, далеко за городом.
вся больница работает по системе, которая находится под контролем женщины, старшей сестры, которая превратила больницу и всех в ней живущих в машинный аппарат, в котором они лишь поворачивает шестерёнки и запускает мотор. она — богиня этого закрытого от посторонних глаз мира. жизнь там течет своим чередом, день за днём, по часам.
и вот в один из дней, а впрочем не важно в какой именно, ведь все дни одинаковые, в больницу переводят из колонии свободолюбивого пациента Рэндла Макмёрфи, который сразу привлекает всеобщее внимание и даже хроники, проведшие здесь всю свою жизнь, поднимают свои размякшие головы из угла и с интересом, который ещё может рождаться в их потухшем мозге, наблюдают за новым героем.
Рэндл глумится над происходящим, он не боится старшей сестры и не стремится ей подчиниться, он обустраивается в палате, как в азартном клубе и быстро настраивает свои правила, имея главным желанием сломать систему и подорвать авторитет сестры, о чём он чуть ли же ни в первые дни спорит с острыми (больные, ещё активные, молодые ребята).
он долго и упорно ведёт свою игру до тех пор, пока не узнает, что из всех этих людей только он и ещё несколько больных находятся на лечении по принуждению, что нахождение его в этих стенах зависит только от сестры...
в общем, такой вот сюжет. меня затянуло, прям до мурашек так что я после прочтения сразу включила одноименный фильм и осталась им довольна, потому что даже многие герои предстали в фильме такими, как я их и представляла.
ну что ж, доброе утро. голова на месте? всё на месте? вроде да, значит новый год удался, можно заявить смело.
правда, мы чуть не прошляпили новогоднее обращение президента, но, когда включили, поняли, что можно было и пропустить, хех. дальше всё по плану: бой курантов, желание скорым и неразборчивым почерком на бумажке, подожгла бумажку, пепел в шампанское и до дна. сбудется, я точно знаю, это же самое новогоднее желание:3
впервые за мою сознательную жизнь я отмечала новый год только с родителями, втроём. впечатления? немного непривычно и было много затянутых пауз и молчания, но в целом терпимо.
так же впервые я в этом году дарила родственникам подарки. (дада, есть у меня такая черта — я ненавижу дарить подарки и никогда не умела этого делать). вроде им понравилось, все были веселые, а значит миссия выполнена.
так как новогодний телевизор — прямая дорога в кащенко и смотреть это просто противопоказано, то мы просто включили громкую новоднюю музыку на всю квартиру, погасили свет, оставив светиться лишь нашу новогоднюю яркую ёлочку, и так провели три часа, пытаясь общаться, что в конце концов у нас стало немного получаться.
все поздравления отправлены и получены, любимые голоса, полные радости и новогоднего восторга, услышаны по телефону, а значит можно со спокойной душой, слегка покачиваясь, топать под одеялко в новых большиих и пушистых тапочках, подаренных мамой:3
ну что ж, было очень приятно с вами познакомиться, спасибо вам за прекрасно проведенное время, будет, что детям рассказать после такой встречи! пожалуйста, проходите вот сюда, давай последний раз поднимем бокал «за Вас», а теперь прощайте, 2013
ребят, с новым годом вас, мои родные, все-все-все, это был чудесный год, честное слово.
я хочу сказать несколько слов тем, кто это прочитает. вот знаете, чудеса случаются, я точно знаю, просто поверьте, в новый год надо верить в сказку, в волшебство, всё хорошее придет, если только очень-очень сильно этого захотеть. и да, в новогоднюю ночь всё именно так просто(:
а теперь отдельно, но без имён, я очень хочу, чтобы каждый понял, кому какие слова из этого поздравления
с кем-то мы познамились только в этом году: да, так бывает, три года ходили вокруг друг друга, виделись каждый день, но знакомы не были, ничего друг о друге не знали или знали, но совсем не то, что нужно. так вот, а этот год что-то наколдовал и свёл нас всех, и я благодарна ему за это, ведь столько тепло, столько замечательных эмоций, столько света и вдохновения я никогда бы не получила без вас. и я правда полюбила вас, привязалась, хоть мы ещё и не так много общались. я хочу пожелать вам найти своё счастье, как бы пафосно это не звучало. в прямом смысле поверить в счастье, определиться и примкнуть к одному берегу, а не метаться. хочу пожелать попробовать всё, чего не успели в этом году; не бойтесь ничего большого. ни больших радостей, ни больших потерь; я точно знаю, что всё у вас получится. я очень хочу, чтобы мы и дальше были рядом, спасибо вам за ваши чувства, вы сделали мой год(:
с некоторыми мы не стали так близки в этом году, мы просто встречались каждый день и дарили друг другу искренни улыбки, здороваясь в лицее, где-то на этажах, на переменках, торопясь куда-то по своим делам и к своим близким. из-за вас всегда была прекрасная атмосфера, я знаю, что все из вас — прекасные и очень хорошие люди. я хочу пожелать вам исполнения всех ваших мечт, желаю, чтобы вас отпустило ваше прошлое и вспомните о том, что надо идти вперёд, оглянитесь по сторонам — вокруг любящие вас люди и они в настоящем, сейчас. не важнее ли это?..
Марин (единственное имя:3), тебе я всё скажу лично(:
ну и, конечно, дорогие мои недоброжелатели и люди, покинувшие меня в этом году, предавшие или просто развернувшиеся ко мне спиной, предварительно плюнув мне в лицо. я тоже вас поздравляю, искренне хочу пожелать вам счастливой и интересной жизни в этом году, чтобы у вас не было времени следить от скуки за моей жизнью, пусть всё плохое, что вы мне сделали обернется вам стольким же хорошим, без лицемерия говорю, потому что мне не интересно желать вам плохого, а в новый год надо уходить с хорошими мыслями)
спасибо вам всем, поздравляю вас и обязательно загадайте новогоднее желание, пусть маленькое, но самое-самое заветное. и я желаю вам, чтобы оно обязательно и непременно сбылось:3
счастливого вам праздника и теплых эмоций, С НОВЫМ ГОДООМ(:
пойду-ка я против системы и не буду ныть об отсутствии новогоднего настроения, ибо какой смысл ныть, если праздничное настроение, кроме тебя самого, никто тебе не создаст, и, если продолжать убеждать себя в его отсутствии, то только испортишь праздник себе в первую очередь и всем окружающим.
именно поэтому сегодня я начала сама поднимать себе настроение и первым пунктом в плане выполнения этой миссии была покупка подарков: съездила я таки в торговый центр и закупилась подарками на всех домашних, надеюсь, они будут довольны(:
по приезде домой я приступила к осуществлению второго пункта и таки нарядила нашу ёлочку:3 хоть я каждый год и возмущаюсь, что она у нас одинаковая и игрушки даже не меняются, но сейчас почему-то мне безумно это понравилось: многим игрушкам больше 30 лет, они ещё с маминого детства, но есть в них что-то магическое прям, оказывается)
вот она, моя прелесть:
а эти две игрушки, ёжик и крокодильчик, — самые старые у нас, им уже больше 38 лет, но какие же они классные! и как я раньше этого не замечала?
итак, ёлка готова, квартира украшена, овощи для салата кипят, а значит можно продолжить план улучшения настроения и пойти посмотреть какой-нибудь новогодний фильм:3 традиционная «Ирония судьбы..» будет ближе к вечеру, а сейчас пойду смотреть «Ёлки». классный фильм, нравятся мне Ургант со Светлаковым.
телевизор как всегда в квартире включен фоном, но я его не смотрю: мне есть, чем заняться, но я слышу всё, что там происходит. и вот сейчас на первом канале заявили о том, что совсем скоро на их канале будет премьера очередного сезона сериала о Шерлоке Холмсе с этим актером с такой странной сложной фамилией и не менее странной физиономией.
как. вы. меня. заипали. с. вашими. сериалами. ааа
ненавижу. никогда не любила сериалы. я не понимаю этой эпидемии «сериаломании», поглотившей, по-моему, всех моих одноклассников и большинство лицеистов. куда ни плюнь, к какой компании ни примкни, вездеее все обсуждают сериалы. «ой а что было в той серии? ахах он же там был прекрасен просто аарррр! а ты тот сезон смотрела, ну там где он вот такой невъебенно охуенный трюк сделал! аа это там где ещё так сеюжет классно заернули!» и повсюду эти вечные фразочки и шуточки из этих сериалов, этот дикий фанатизм, с которым они ищут фоточки любименьких своих актеришек и ставят их на заставочки своих телефончиков или еще лучше засирают ленту вк постами с цитатками о своих любимчиках. как же меня это бесит.
более того, у меня даже времени нет смотреть целыми днями эти сериалы. поделитесь, как вы это делаете? ах да, вы же ложитесь часа в 4 утра каждый день, а потом ходите, как зомби, весь день и ноете о том, что вы ничего не сделали или о том, что вы безумно хотите спать.
но я начала про Шерлока, о нём и закончу: я ненавижу этот бибисишный сериал. эту современную постановку, очень пошлую и просто глупую. в которой ничегошеньки не осталось от изначального сюжета.
для меня нет ничего лучше советского Шерлока, нашего, с Ливановым и Соломиным.
вот. извините, если ранила чьи-то «сериальные» души, но вот такой вот крик души. на-до-е-ли.
в какой момент мы начинаем вспоминать людей, которых нет теперь рядом с нами? нет, они не умерли, хотя… да, для тебя они уже умерли, потому что для тебя их уже не существуют, они ушли из твоей жизни, покинули её со слезами или ушли по-английски, или ты сам их выгнал громкаими криками и истериками или же просто отпугнув их от себя.
наверное, в тот момент, когда рядом не оказывается тех, кто бы их заменил ну или хотя бы сыграл их роль. как они? где сейчас? что делают? о чём думают? теперь это закрытая для тебя книга, сожженная в камине рукопись жизни, которую мы разделяли с теми людьми: обратившиеся в пепел планы и мечты, ушедшие в небытие общие мысли.
сначала вспоминаешь всё самое прекрасное, ворошишь этот пепел, собираешь осколки разбившихся воспоминаний, пытаясб вновь увидеть пред собою те улыбки, слезы счасться, смех и радости. потом вспоминаешь и печали, всплывают обиды, разочарования, снова слышишь те ужасные слова, которые тогда по какой-то причине сорвались с ваших уст в адрес друг друга и, возможно, навсегда разрушили ваши отношения, слова, ставшие кляксой в конце летописи вашей истории. простила бы сейчас? конечно да, что за вопрос, ведь всё это такая ерунда.
а если изменились эти люди? изменились так, что ты никогда бы их и не узнала? нет, так не бывает, ты всегда узнаешь, если когда-то вас что-то связывало. ведь внутри, глубоко-глубоко мы всё те же, а про изменения не говорите мне, это самый страшный кошмар — не узнать бывших близких.
когда вспоминаешь такое, сразу думаешь, а вспоминают ли тебя они? хоть иногда? значил ли ты хоть что-то для них или эти воспоминания навсегда останутся для одного?