Вход

как мало мне нужно для абсолютного счастья: всего лишь квартира в моём распоряжении и колонки с музыкой.

как же давно я не испытвала этого чувства настоящей, всепоглощающей эйфории от возможности потанцевать. только родители и другие домашние за порог, как «ой простите соседи, но сегодня у меня праздник!» и квартира начинает ходить ходуном от различных ритмов, а я наконец то могу предаться танцам, забыть обо всех проблемах и снова почувствовать эту боль в мышцах, эту безграничную свободу. вот звучит первая песня, глубокая, страстная, печальная, значит все движения будут плавными, размеренными, затянутыми, что заставляет сконцентрироваться и дать полет фантазии на движения, плавные  перегибы. начинаешь чувствовать ритм, музыку, а если ещё и слова понимаешь, то начинаешь переживать какую-то свою историю, рассказывать её языком танца, делаю вдох и выдох под ритм звучащей песни. и словно вокруг тебя не рутинная обстановка, не квартира, а другой, волшебный, красочный мир, какой сама себе нарисуешь под эту песню. с последним вздохом заканчивается песня, эта история пережита, а сердце всё еще бьется в её ритме. вот звучит вторая песня, совсем с другим настроением, задорным, веселым и ты начинаешь шутливо кому-то улыбаться или подмигивать, кружась и подпрыгивая, словно хочешь улететь высоко-высоко с земли, оторваться и парить, радуясь вместе с живыми нотами песни. и жизнь перкрасна в эти мгновения, эйфория поглощает, ты словно светишься изнутри от какой-то дикой радости, не испытываешь ни капельки усталости, хочется меняться, танцевать новую историю, с новым чувством, с новыми эмоциями и за это можно многое отдать, за эти потрясающие моменты, честное слово.

youtu.be/Yj5V8YUpB-0

вот мне сейчас, наверное, никто не поверит, но я только что первый раз посмотрела фильм «один дома»

нет, серьезно ни разу его не видела, только постоянно слышала о нём перед новым годом(:

ну всё, теперь у меня появилось новогоднее настроение, которое я так долго ждала 

погода, правда, не праздничная какая-то, но ещё целых три дня, может, образуется всё. люблю я эту предновогоднюю суету и каждый год наивно жду чудес и сказки в новогоднюю ночь, этого у меня не занимать.

пойду, ёлку что ли поставлю:3

вот так вот

will you save me — the birdsongs

wild heart — daughtry

in the cold light of morning — placebo

с чего должно начинаться самое лучшее утро первого дня каникул? конечно, с отличного кофе. «подсадили» меня на кофе совсем недавно, этой осенью, до этого же я была его ярым противником, ни на вкус, ни на запах не воспринимала и воротила в общем нос. 

до сегодняшенего дня я, если и пила кофе, то только на быструю руку с утреца, то есть из кофемашины или, зайдя после напряженного дня в лицее, в старбакс, где я всегда беру любимый карамельный латте. 

кофе из кофемашины и сваренный собственноручно  - два разных продукта. сегодня я впервые попробовала «настоящий» кофе, как я теперь могу его назвать.

утро сегодня солнечное, я проснулась и выглянула на кухню, благо никто из домашних ещё не проснулся и не мешал мне наслаждаться этим прекрасным утром. я помнила до мельчайших подробностей те магические действия, которые совершала моя мама каждое утро, и решила попробовать сама сварить себе чашечку бодрящего и ароматного кофе. 

открыла шкаф, а там большие стеклянные икеевские банки с тремя-четырмя сортами зерен, я выбрала самые крупные, красивые и темно-темно коричневые, почти черные. щелк, банка открылась, и по всей кухне разнесся чудесный, манящий аромат кофейных зерен, немного горьковатый. я взяла одно зернышко между пальцев и стала рассматривать его, поднеся к окну, через которое так яростно пробивались лучи зимнего солнца, последние теплые лучи уходящего года. и само зернышко словно просвечивалось насквозь, красиво… я перемолола зерна и, добивив чайную ложку коричневого сахара (он намного слаще обычного и больше подходит для кофе), поставила его на огонь в красивой, позолоченной турке: она у нас старая, давно в нашей семье, но тем ещё очаровательнее, кофе в ней всегда получается восхитительный. страшно немного, а вдруг не получится, он же убегает всегда.. 

я сняла турку с огня и перелила в кофейную чашку: зерна раскрыли свой аромат и уже нетерпелось попробовать их на вкус. добавила немного молока, достала из холодильника запасы новогодней икры и вместе с золотисным бутербродом сделала первый глоток. как же он отличался от того, что я пила раньше, такой горьковатый, особенный, домашний..

доброго утра всем:3

всегда знала, что моя лучшая подруга, моя сестренка, не побоюсь её так назвать, самая оригинальная и просто лучшая.

ахах спустя полторы недели после моего дня рождения мы таки с ней встретились и она после долгого ломания вручила мне подарочный пакет с моим подарком. надо сказать, что интригой, что же это такое, она мучила меня уже месяца два точно. детскому восторгу и истерике моей не было предела, когда, прийдя домой, я развернуло красивуо оформленную подарочную коробку и увидела там...

«барабанная дробь»

вот это чудо 

я не фанатка ГП, но это классно, честное слово

люблю я инструментальную музыку. а особенно фортепьяно. не знаю, этот инструмент у меня с детства ассоциировался с чем-то волшебным и танственным. до сих пор помню, как мама часто играла что-нибудь, когда у неё появляось вдохновение. сейчас такое бывает очень редко, и поэтому расстроенное фортепьяно, во многих местах поцарапанное, но почему-то по-прежнему дорогое сердцу, бездейственно стоит в самой далекой комнате квартиры, украшая её.

вот сейчас у меня настроение именно для такой музыки, а я тут недавно нашла одного южнокорейского композитора и просто влюбилась в его музыку, такую нежную, волнующую и искреннюю. 

YIRUMA

я не жалею, пожалуй, ни о чём из того, что я уже успела натворить в жизни

мне не стыдно ни за одни эмоции, ни за какие-либо чувства. я ничего не хотела бы изменить. и это не значит, что я никогда не ошибалась по жизни: бывали и промахи, бывали и падения, но за каждым из них следовали такие взлеты, что на плохое закрываешь глаза. 

порой, перечитываю записки из прошлого, и нет даже такого чуства, дескать «о бооже, что за глупости я тогда говорила, как я могла так подумать, мелкая была, что за ересь». нет, такого тоже не бывает: я помню все чувства и все переживания и я приняла факт их существования, я не вычеркиваюю их из памяти, они часть меня и моего прошлого. 

мне часто не хватает решимости на поступки, но если всё-таки я что-то сделала, то что бы за этим не последовало, я убеждаю себя в правильности происходящего. 

бывает, нахлынет ностальгия, унесет в свои недра и заставит вспомнить всё-всё, что было, всех людей и всё, что с ними связано, заставит даже перечитать старые переписки. я прочитаю, может быть даже небольшая соленая слеза скатится по щеке, но и за эту слезу мне не стыдно — это моя эмоция, а потом я просто улыбнусь, закрою все папки с фотографиями, сверну переписки, выключу музыку и иду дальше, навстречу новым поступкам, новым людям, новым дням, событиям, впечатлениям и эмоциям.

ребятушки, вот сейчас мне очень и очень страшно.

несмотря на то, что за три года обучения в лицее я сдала безмерное количество ужасных и сложных зачетов, каждый из которых непостредственно влиял на что-нибудь, и нас запугивали всё в большей и большей степени, я до сих пор к ним не привыкла и трясусь, как банный лист, а мурашки  не перестают сновать по коже.

завтра физика. самый сложный для меня экзамен и самый нервный, потому что самый официальный. толком я к нему не готовилась и вот сейчас, нервно бегая глазами по билетам и листая учебник и десяток толстых физический справочников, я понимаю нелепость своего положения и меня медленно охватывает удушающая паника.

мне назначили время после 12, поэтому, надеюсь, я завтра высплюсь и успею ещё что-нибудь подучить.

пожелайте мне удачи что ли.

уютный уголок моей квартиры, собственный уголок, огороженный шторкой, которая отделяет мой маленьких мирок от шума и забот квартиры, моё одомашненное гнездышко, в котором есть всё для души и комфорта: теплый, мягкий и пушистый коврик, не дающий замерзнуть ногам, большущий обволакивающий плед, целый зоопарк мягких игрушек, которых можно обнимать крепко-крепко, ночник, светящий приятным, неярким, успокаивающим светом, тумбочка со всякими мелочами, секретами и маленькими тайнами, потрясающие перспективы черно-белого современного города с его кипучей жизнью, уводящие куда-то далеко-далеко за собой, в глубину картины… и запах роз, он разлетелся волшебным ароматом по всей квартире, а рядом со мной благоухание свежих букетов самое насыщенное, я принесла их все к себе на тумбочку.

вот сижу я сейчас в своём уголке с чашкой горячего чая с бабушкиным малиновым вареньем, пропитанным солнечным теплом лета, со сборником стихов Тютчева и уютно так. даже стихи учатся легко, я выбрала те, которые мне понравились.

закроешь шторку в свой мирок и даже на время забываешь, какой завтра тяжелый день и сколько нервных клеток в эти два дня мне ещё придется похоронить.