Вход

на аск.фм задали вопрос: «что делать, если просто хочется убиться?» ( нууу, я, конечно, приукрасила этот вопрос знаками препинания, ибо анонимы редко встречаются грамотные)

можно было бы ответить как-нибудь односложно и послать тоскливого анонима словами «убейся», но сегодня у меня такое немного поэтически вдохновенное настроение, поэтому я восприму этот вопрос всерьез и отвечу здесь.

у меня был период, когда действительно всё в жизни перевернулось вверх дном, когда я сама полетела вниз по касательной, наступила сплошная чёрная полоса в жизни и, самое страшное, не осталось вокруг поддержки, отвернулись все друзья и знакомые. просто потому что им надоели мои проблемы. я их понимаю и, если кто-то так подумал, спешу сказать, что претензий нет и быть не могло, я это и тогда понимала, а не только сейчас, спустя почти год. 

в то время я завела свой первый блог. мне просто необходимо были изливать кому-то хаос мыслей, блуждавших в извилинах и намеревавшихся утопить меня в своей пучине. ну, я личность сентиментальная, у меня всё немного глобально, поэтому был блог. можно обойтись и записями на страничках в тетради. просто для того, чтобы понять себя. понять свои мысли. так становится легче. правда.

ещё, как бы банально это не звучало, но мне помогала музыка: я искала песни и тексты по настроению, я просто не могла без них жить и чаще я говорила музыке «спасибо», чем людям.

самое главное понять, стоит ли проблема, из-за которой всё стало так плохо, тех эмоций, котрые ты испытываешь. да? разумеется. сейчас будет казаться, что это самая главная проблема, что это апокалипсис и жизнь на этом дала трещину. кажется, что впереди мрак и утопия, пропасть и непроходимая чаща. 

просто вспомни, как бывало раньше — не первая же проблема в жизни; вспомни, сколько ты уже пережил, вспомни и улыбнись, ты ведь справился. справишься и с этим. надо в это поверить и это самое-самое важное.

и друзья. они есть на самом деле. они рядом. надо это знать. просто им тоже тяжело смотреть на тебя такого. очень повезло, если всё-таки останется друг. держись за него и не отпускай.

поплачь в жилетку, устрой себе день настоящей депрессии, лежа на кровати, закутавшись в теплое одеяло или покуривая где-нибудь на окраине города. но только один день. 

а потом надо просто забыть. заняться чем-нибудь, каким-нибудь делом, которым давно мечтал заняться. начать новую жизнь. и начать её с каких то изменений: девушкам проще — можно перекраситься или поменять стиль в одежде, например, но и парням тоже можно что-то придумать.

нужны яркие эмоции. яркие впечатления. скажешь зачем? ведь жизнь закончилась? ради себя. просто по приколу доказать себе, что ты круче всех этих проблем, что им тебя не сломать и что ты просто чудесно заживешь дальше, ты же веришь, что всё пройдет, помнишь?

советчик из меня никакой, наверное.

вот он, один из отвратительных минусов большого количества человек на сравнительно небольшой жилплощади. 

пять человек ютятся в маленьких двух комнатах и всё бы ничего («в тесноте, да не в обиде» гласит старая русская и блаблабла), но чёрт возьми! стоит положить куда-то свои вещи и оставить их мирно лежать и никому не мешать, так обязательно кто-нибудь их переложит в нарнию, ибо место нужно всем. и ходи потом ищи по всей квартире. а начнешь спрашивать: «дорогие родственнички, а вы не брали случайно тетрадку, вот тут лежала *показывая на СВОЙ же рабочий стол*? или другой вариант: „я тут себе йогурт вчера купила, никто его не съел? нет-нет, что вы, мне, конечно же, не жалко, ну просто уточнить“ и тут на тебя польются просто водопады возмущений и восклицаний из серии „куда бросила, там и валяется“ или „следить за своими вещами надо!“. 

поэтому каждый в нашей квартире немного шерлок.

и ведь теряется всегда всё самое нужное. именно тогда, когда без этого не обойтись.

ррр

а так я люблю свою семейку, о да

очень сложно общаться с людьми, которые не считаются с чужим мнением.

неужели это не очевидно, что сколько людей, столько и мнений? мне очевидно. и меня пронизывает просто дикая злость, когда кто-то заявляет мне, что его мнение однозначно и оспариванию не подлежит. 

банальный пример: отношение к разного рода вредным привычкам — курению, наркотикам, алкоголю. 

да, есть в моём окружении заядлые зожники, которые никогда не употребляли и не собираются употреблять ничего подобного. ладно, пусть: они так решили для себя и с этим живут. 

НО

есть среди моих знакомых и фанатичные зожники. они при одном лишь упоминании о сигарете или вечеринке, на которой ребята выпили чего-то лишнего, наколяются и буквально взрываются: «чтоо?? да они же отбросы общества!!! как так вообще можно?? да их в обезьянник надо!!! » и подобные выражения, порой, сопровождаемые крепкими словцами. есть даже и такие, которые целенаправленно собираются группами «спасателей» и, воображая себя вершителями судеб человеческих, устраивают облаву на различных вписках, вызывают полицию и готовы рвать и метать только лишь потому, что это противоречит их личным мировоззрениям.

зачем? как так можно? ты для себя определился, ладно, молодец. но и они тоже, это их выбор, их никто не заставлял (обычно) и они сами могут за себя решать. ну, в крайнем случае, вмешиваются их собственные родители. ну тебя то это каким боком касается? с какой стати ты лезешь в другую жизнь? ты не имеешь на это права. 

почему так сложно просто жить со своим мнением при себе и придерживаться его молча? ты же живешь в обществе, где у каждого своё мнение. ну хорошо, не получается промолчать, ну добавь ты тогда к своему мнению два слова «по моему личном мнению» и всё, твоё мнение услышат и примут. 

вот прям бесит такое.

оказывается счастливым сделать себя можешь только ты сам.

ну вот правда, будешь чувствовать себя легче и значительно радостнее, если будешь улыбаться всему миру, не обращать внимание на глупых людей, пытающихся тебя задеть, стараться удивляться всему, что видишь, общаться без стеснения и не ждя от других, что они начнут это делать, пока ты сидишь в углу.

это ведь так классо и приятно видеть улыбки других людей в ответ, узнавать каждый день кого-то нового, о ком, может быть, раньше сложилось ложное впечатление.

в общем, день сегодня был чудесный в этом плане. хоть и морозно было на улице аж до красных болящих щек, но солнечно, от этого весело:3 

а ещё я выспалась (нас ко второй паре) поэтому радовалась сегодня всем-всем (:

и да, песенка вот классная:

Chad Valley — Shell Suit

аааа

ненавижу это чувство.

то чувство перед началом сессий, экзаменов и прочей нервотрепки. когда понимаешь, что жить тебе осталось неделю, а потом можно просто самолично вставать к стене и застреливаться. 

как всегда ощущение, что ничегоо не успеешь выучить. 

дня за два-три ты всё-таки открываешь билеты. читаешь вопрос. а потом ещё один вечер бездарно и непродуктивно лежишь под одеялком в депрессии с крутищимся вопросом к самому себе: «Где ж ты, сцуко, был, когда это всё рассказывали??»

но до депресии ещё далеко. сейчас я пока просто извожу себя постоянными мыслями о предстоящем ужасе. всё сознание этим занято. можно это будет моей очередной отговоркой, почему я до сих пор не начала готовиться?

а когда я нервная, я много ем. что ж, флаг мне в руки хаха 

хочется вот закрыть сейчас глаза, потом открыть и так сразу ооооп 27 декабря. каникулы. всё позади и ёлку украшать пора. а вот хрен мне.

от общения с некоторыми людьми постоянно хочется улыбаться.

искренне расплываться в улыбке от каждого слова. ну просто потому что они приятные.

такие люди теплые и мягкие. они какие-то большие и глубокие, в них хочется укутаться и слушать, что же они расскажут дальше. или просто рядом с ними помолчать. 

эти чудесные человечки, они вот такие солнечные, они приносят радость

и какое счастье, что у меня такие люди есть.

каждому такого добра.

ну классно.

меньше недели до дня рождения, а я представления не имею, как, где и с кем его отмечать. и всё против меня: воскресенье, начало сессии в понедельник, зима, холод, а самое главное  - взаимная неприязнь друг к другу моих знакомых.

хочется увидеться со всеми.

но блять, как уложиться в один день, если объединить нельзя? 

а заранее спланировать не получается: никто за неделю сказать ответ не решается, всех пугает сессия, ка, впрочем, и меня. 

ненавижу воскресенья. всё вверх дном из-за этого.

надо что-то организовывать, а я не люблю. я довольно пассивная>< и вот ведь как всегда буду сидеть и ждать, что всё само собой образуется, уже намечтаю себе охуеннный хард патихард, а в итоге буду сидеть дома, кушать тортик, котрый сама заблаговременно испеку, и в компании учебников по матану и физике.

ррррр

вспоминаю те времена, когда я полностью зависела от чужого мнения. от мнения окружающих. причем всех подряд, знакомых и не знакомых. 

помню, что услышав что-то нелестное в свой адрес могла весь вечер пролежать в слезах на кровати.

или наоборот, скажут мне что-то приятное, так я весь день наивно прыгала от счастья.

глупо так.

нет, ну, на самом деле радоваться от приятностей нужно. не надо скрывать эмоции, ведь эмоции — это как раз что-то человеческое.

но вот вяканье всякой террасной швали не стоит внимания. что они могут сказать? только клевету. причем в лицо не скажут, трусливые. попытаются задеть анонимно. и будут сидеть перед монитором, перебираясь по закладкам с твоими страницами в социальных сетях и пыхтя от ненависти, закипая до предела, рвя на себе волосы и в конце концов решась действовать:

*какая-то ересь* ааххах

и сидят все такие довольные с ехидной улыбкой. унизили. втоптали в землю. и это всё, на что они способны. 

не намного ли важнее то, что тебе скажут близкие люди? родные друзья? их слова имеют вес, а над этим можно лишь посмеяться. 

смешно и одновременно грустно наблюдать за тобой.

за твоей новой жизнью.

смешно скорее над собой. в очередной раз убеждаюсь в слабости слов. юношеский максимализм — громкие слова, трагическая мина на лице, вечные клятвы и обещания.

ничего не стоят. прошло два месяца, а в твоей жизни всё как ни в чем не бывало, даже лучше. одна лучше другой, красавицы все. а говорил, что будешь ждать месяца три-четыре точно.

(:

нет, не ревность, что ты. совсем нет. да и с чего бы? я сама ушла ведь. и искренне рада за тебя. честно. но чуть-чуть обидно. мне так легко нашли замену. 

я уже давно не настолько наивна, чтобы верить в слова. наоборот забавно наблюдать за теми, кто воспринимает подобную чушь всерьез.

а для меня это лишь очередное доказательство. пустой звук. и это нормально.

я просто смотрю на это и улыбаюсь.

знакомый с детства кисло-сладкий вкус.

ты приносишь их с холодной улицы.  эти оранжевые, сочные, пропитанные теплом и солнцем. они напоминают о чем-то радостном. они напоминают о новом годе.

не люблю эти мысли о празднике задолго до его приближения, но ничего не поделать.

ты снимаешь с них мыгкую шкурку и сразу чувствуется цитрусевый запах. и пальцы им пропитываются. сок течет по рукам и капает на стол. 

тщательно очищаешь дольку от мерзких белых жилок и с закрытыми глазами и чеширской улыбкой от удовольствия жуешь её, иногда морщась от легкой кисловатости.

после первой все остальные съедаешь секунд на двадцать. и думаешь о празднике. даже забваешь о противности зимы. как можно думать о чем-то таком же мерзком, как зима, когда у тебя есть мандаринка?

и вот осталась только кучка корочек.

а пальцы всё еще пахнут оранжевым счастьем.